| « Травень 2024 » | ||||||
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
вул. Інститутська, 11
аудиторія 3-403а
телефон: (0382) 708647
E-mail: kafedrapip@ukr.net
Анекдоти про психологів
Зустрічаются два приятелі, один - другому:
- Здоров! Щось тебе давно видно не було. Ти де пропадав?
- Я в лікарні лежав. Нерви лікував.
- Шо лікував?
- Нерви, блін!!!
- Лікарю, мені весь час здається, що за мною ходять якісь незнайомі люди…
- А ким ви працюєте?
- Екскурсоводом в музеї
Мужчина у сексолога:
- Доктор, я дуже люблю свою жінку…
- Це не до мне, а до психіатра!
Два психотерапевта:
- Я кожного свого пацієнта питаю, чи грає він в шахи...
- Нащо?
- Якщо не грає, кажу почати грати, а якщо грає, кажу перестати.
- Алечому?
- Та сам не знаю, але у 80% випадків допомагає...
Мій чоловік постійно скаржиться, що я погано готую...
- А вигодуйте його два рази в тиждень.
Психолог розмовляє з мамою про виховання сина:
– Ви виховуєте його занадто строго.
– Чому?
– Коли я спитала, як йогозвати, вінвідповів – Вася Перестань.
Стоят два психоаналитика. Один поднимает голову и глядя на небо произносит:
- Как-то пасмурно сегодня.
Второй, заглядывая ему в глаза:
- Ты хочешь поговорить об этом?
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит:
"Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. Назустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів, то зі дна всю бараболю виїв.
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От, Іване, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!
Студент пише оголошення:
"Міняю килимок 2x3 на аналогічний кусок сала".
Студентський етикет
1. Прокинувся сам - розбуди товаришів. Свіжий потік нецензурної лайки допоможе тобі прогнати сон і дасть гарний заряд бадьорості.
2. Розбудивши товаришів, потрібно першим: захопити душ і туалет, ум'яти на сніданок спільний запас бутербродів, надягти найкращі черевики. У результаті одержиш додатковий заряд бадьорості.
3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера - пошкодуй старого. Вистачить із нього того, що ти влаштував о четвертій годині ночі, повертаючись із дискотеки.
4. В університетських коридорах вітайся з усіма, хто старше тридцяти. А раптом, це - твій викладач? - Не запам'ятовувати ж усіх, справді!
5. Ввалюючись на лекцію із солідним запізненням, не відволікай викладача стукотом у двері й дурним питанням: "Можна ввійти?". Якщо не можна, тебе викинуть і так, якщо можна - зроблять вигляд, що не помітили.
6. Якщо раптом пустили на лекцію, не розмовляй, не розважайся й не шуми. Ляж на парту й спи спокійно. Розмовляти, розважатися й шуміти будеш на наступній лекції, коли виспишся.
7. Дуже обережно стався до конспектування. Зазвичай конспекти ведуть старанні дівчатка. Перед тим, як починати цей сумнівний процес, задумайся про життя, про свою статеву орієнтацію.
8. Задавай на парах якнайбільше питань з приводу й без. Є шанс, що викладач тебе запам'ятає, і, коли ти з'явишся на іспит, він буде впевнений, що ти із цієї спеціальності, із цього потоку, і із цього факультету, не дивлячись на твої відповіді.
9. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор й відформатуй вінчестер комп'ютера. Цим ти не тільки побавиш себе, але й ощасливиш студентів, що прийдуть на твоє робоче місце на наступній парі.
10. Після занять совість тебе штовхає в бібліотеку, а душу тягне в бар. Роби як велить душа: те, що подають у барі, засвоюється легше ніж, те, що подають у бібліотеці.
11. Після бару можна піти по знайомих: а раптом хто-небудь нагодує? Якщо погодували, довго й ретельно дякуй за частування. Це підвищує шанси на повторний успіх.
12. Совість пропонує повчитися. Відповідай їй, що ще не кінець семестру і йди на футбол.
13. Знову пройдися по знайомих, у надії повечеряти на халяву. Чим більше знайомих - тим ефективніша боротьба з голодом. Таким чином, найбільш пронирливі шаровщики обзаводяться найчисельнішими зв'язками. Саме з них у майбутньому виростають депутати й президенти.
14. Після вечері трохи поспи й - на дискотеку.
15. Повертаючись п'яним під ранок з дискотеки, не груби вахтерові. Просто побий скло, обблюй хол і підніми на вуха весь гуртожиток. У найкращому разі це допоможе тобі вилетіти з університету, незважаючи на всі зв'язки твоїх батьків. У гіршому (якщо зв'язки твоїх батьків переважили здоровий глузд адміністрації) - завоюєш авторитет серед товаришів.
16. Лягаючи спати, розбуди товаришів. Не позбавляй їх можливості порадіти тому, що ти, нарешті, з'явився живий і здоровий.
17. Наступний день почни з пункту N1.